Category Archives: 随笔

三叶草

昨天在校园里漫步的时候,偶然间发现路旁的绿地上竟满是我最爱的三叶草。圆圆的叶子是那么娇嫩,那么雅致。我仿佛能觉出一缕淡淡的幽香…… Advertisements

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幸福

近来时常为一种幸福的感觉所包围。这种幸福不同于 hacking 和编程技术上的进步所带来的快乐,亦不同于独自一人浪迹天洼的那种幸福,亦有别于静心冥想时的快乐。这种幸福让我回想起小学时代的一些事情,让我回想起高中时代的一些事情。无论如何,妙不可言。 确实,本来就没有痛苦的,只有幸福~~~我没有必要恐惧,没有必要担心。一切都是命运安排好的。

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真相

我们说的学习,其实并不是学习,只是叫做学习。 我们说的课业负担重,其实并不是课业负担重,只是叫做课业负担重。 我们说的烦恼多,其实并不是烦恼多,只是叫做烦恼多。 我们说的世间罪恶,其实并不是世间罪恶,只是叫做世间罪恶。 我们说的聪明智慧,其实并不是聪明智慧,只是叫做聪明智慧。 我们说的成就高,其实并不是成就高,只是叫做成就高。 我们说的美丽,其实不是美丽,只是叫做美丽。 为什么呢?我们看到的都只是事物的表相而已,不是真相。美好与丑陋,烦恼与自在,幸福与痛苦,都只在我们的一念之间。 是啊,就是一念之间,就是如此容易。 即便我们拥有再多的财富,取得再大的成就,学习再多的知识,也可能不及一个普通的乡村农夫来得快活自在,来得幸福安乐。 因为幸福只是一种感受,只是一种心理体验。掌控了自己意念,其实也就掌控了自己的幸福。什么成就啦,财富啦,地位啦,学问啦,都不过是过眼云烟,换不来真正的快乐。 公平是什么?我们拥有纯洁的心地,清净的生活,善良的灵魂,这便是上天对我们最大的恩赐,对我们来说,也就是最大的公平。 现代人生活得太苦了。虽然,如今的物质文明超越了过去一切世代的总和,但人们其实还不及过去的人们生活得幸福。巨大的精神压力,飞快的生活节奏,膨胀的贪著欲望, 缠缚身心的烦恼……这些都将唾手可得的幸福赶跑了。 身体上的苦真算不上什么,精神上的苦楚,才是最大的悲哀。自然界中的其他物种,其实大部分时间都饱受饥饿之苦,但我们又不得不羡慕它们的快活自在。 宇宙中最捉摸不透的便是我们的心了。它总会生出如此之多的念头,如此之多的妄想,如此之多的烦恼。但是我们却无法得到自己过去的心,自己现在的心,和自己未来的心。 这听起来似乎有些不可思议。但事实上确是极为明显的。当我们觉察到自己心中的一个念头的瞬间,其实这个念头已经在心中灭去了。“贼后兴兵”,了无所得。因此,我们一定要处处留心,时时在意,以避免我们的心随着烦恼而行。 随顺烦恼,便是自寻烦恼。烦恼本来是没有的,烦恼是我们自己的心造出来的。 记得高中的时候,我向一个同学抱怨说,“我怎么会这么痛苦呢?”对方的回答让我惊愕: “其实人大多数的痛苦都是自己造成的。”我如今才明白了她的意思。 仔细地观察,痛苦确确实实都是自己“伪造”出来的。没有人,没有事,能真正让我们痛苦,只有我们自己才会让自己痛苦。因为痛苦本来就是自己的,痛苦本来就是一种内心感受,痛苦本来就是没有的。 而我呢?一直以来,总是在诅咒教材,诅咒学校,诅咒教育制度,诅咒身边的环境,诅咒除了自己以外一切可以诅咒的东西。结果呢?随顺了烦恼,增长了烦恼。于是成了自己和自己过不去,岂不贻笑大方? 而所谓的“自己”,其实也是没有的。

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抱怨

电子政务老师过分……居然在当中打断我……我才讲到第 20 张。一共准备了 58 张呢…… 王龙志那小子也跑了……我可是认真地听完了他的演讲了哦。 很高兴的是,开始讲的时候还有几个同学在下面窃窃私语,而当我讲到美国 FirstGov 网站以后, 所有同学都抬起头认真地听我说了。耶~~~感觉好棒哦~~~要的就是这种效果。 我要好好让咱们的老师看看电子政务课应该怎么个上法。全国新闻联播式的一页一页地朗读课件 只是没有教学经验的初学者的方式!上课一定要充满爱心,充满激情,充满乐趣, 这样才能感染听众,这样才能不误人子弟…… 有兴趣的朋友请参见我这堂课的幻灯: http://svn.berlios.de/svnroot/repos/unisimu/Slides/egov/egov.ppt 或者 http://svn.berlios.de/svnroot/repos/unisimu/Slides/egov/egov.pdf 正如我当时在演讲前所说的,幻灯里几乎每一句话都是我自己的。 如有引用,必有双引号标出。 在此之前,我已经听了太多太多大段大段抄袭的演讲。简直都厌烦死了~~~也只有张娣、王龙志, 还有 3 班另一个我叫不出名字的男生讲的还有些东西。还不至于让我感到时间被浪费了。至于 其他人的……简直就是时间“谋杀”……但出于尊重,我一直认真地听完最后一个人的报告。这也算是 给我们老师一个榜样,让她知道什么叫做最基本的尊重。 好在事先我已经给我徒儿、祥子,还有珣新完整地讲解过这套幻灯了。其实我如此认真地准备就 是想在今晚真正向同学演示一些电子政务方面的实实在在、有血有肉的东西。看来我是没有机会 在公共场合完整地讲完这套幻灯了。 事实上,我对我的每一次上台机会都是非常珍惜的。讲台是一个很光辉、很神圣的地方。可悲的是, 许多大学里的职业教师看不到这一点。从我们的许多老师身上我能清晰地感受到一种普遍的沮丧情绪。 似乎他们认为在大学里教书是一种“低就”,是一种“委屈”。 而我从讲课和教学当中却发现了极大的乐趣,这种乐趣不是一般的编程和私人的交流所能比拟的。 那是一种与许多朋友进行思想沟通的美妙场合! 是啊,“与其诅咒黑暗,不如点亮一枝蜡烛。”我希望以我的实际行动作出一些贡献(对自己的, 还有对我的朋友们的)。这样才能让我觉得安心。 与应试教育抗争了这么多年,我真的累了。尽管在这个过程当中也积累了一些东西值得和我的同学们 一起分享。 明天专家系统课程还有一个极有有趣的讲座,有兴趣的同学欢迎光临啊~~~ 周五下午 7、8 … Continue reading

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以苦为乐

突然发现自己的生活是如此虚幻。疾病和死亡会在任何时候轻松地毁灭原本引以为荣的一切。健康时会全然忘却病时的巨大痛苦,而在病中时会如此羡慕平日里觉得平淡无味的一点一滴。 死亡最终会降临到我的身上,你的身上,他的身上。是啊,年轻人怎么会真正认真地思考老苦和死苦呢?在青年人的眼中,生活像一条彩色的绸带,无限地延伸至未来。逻辑上的老去和死亡,究竟是“逻辑上”的,我们的大脑认同,而我们的心其实不然。 我不敢去追问。不敢去追问学习的意义,追求的意义,生命的意义,以及存在的意义。 我习惯于化苦为乐。我擅长这桩事情。面对很枯燥的学科,我也会想尽各种方法去挖掘它的美,它的本质,让自己能在那里面找到一乐趣,做出一些事情。如此折腾,无非是想为自己学习各门课程寻找一个理由。其实,仅是寻找一个借口。 上大四的今天我还在摆弄高三的几何题,仅仅是因为我想继续高三时搞的一个自动化证明项目。表面看来很酷,深究起来觉得可悲。我还在自己延续高考给我的伤害。我还在自己延续那个可笑的“借口”。 从很小的时候起,我就沉迷在这种游戏之中,而且乐此不疲。不能说我是假装对它们感兴趣。我真的发现了它们的美,我真的喜欢上了包括数学在内的那些原本很讨厌的学科。可又能怎样?我还是不知道它的意义。 确实,在这一连串无休止的游戏中,我积累了许多领域的知识和技术,其中的许多是让我身边的不少同学羡慕的。可那又能怎样?又有什么意义呢? 是啊,我或许有了这些东西,可以更容易地找到工作,更容易地找到比较好的工作。可那只是为了活下去,并没有解释为什么要活下去。 我想过我也许会而且也应该为人类的进步做贡献,让现在的人们,以及我们的后代生活得更好。可是,我看到的现实是,随着物质文明的日益丰富,人的欲望也日益膨胀,人的压力也日益增加,人的道德也日趋滑落,人的生活也越来越不幸福。 毕竟,幸福是一种感觉,而不是一种物质。 看来,我不应该再去“添砖加瓦”了。我们所吹捧的那些科学、那些技术,无法向我解释人生的意义,无法向我解释它们自己的“真正意义”,无法向我解释这个世界这个宇宙的意义。 我在孩童时就渴望知晓星空后面的秘密。这个世界的本质只有一个,生老病死的源头只有一个。我是如此渴望在今生得到它。将自己的时间浪费在那些自己编造的“借口”上,浪费在与这个应试制度作抗争上,实在是无趣的很,实在是可惜的很。 今天的人们似乎更多地是向“外”去求索。于是这才有了天文学、物理学、化学、生物学这些东西。我们喜欢说我们每天都在进步,每天都在接近那个“绝对真理”。可如果我们的方向从一开始就错了怎么办?如果我们历尽千辛万苦,发现自己苦苦追寻的“真理”其实是一场空,怎么办?如果我们在这个过程中,自己把自己毁灭了怎么办? 我们的科学真的在接近真理,而不是在远离真理么? 接近真理的时候,我们的烦恼应该越来越少,我们的品德应该越来越高尚,我们的生活应该越来越幸福。 真正的智慧,只有那些有德行的人才有资格——或者说才有可能获得。真正的智慧应该让我们远离生活中的一切苦恼。 我要看着自己,嗯,紧紧地盯着。看着自己的过失,看着自己的迷惘,看着自己的贪欲。 我要坐着思考,嗯,静静地沉思,思考自己的存在,思考自己的痛苦,思考自己的出路。

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怎样生活

每天都在奔跑————不好,这不是我想要的生活。 每天都在学习————不好,这也不是我想要的生活。 每天都在工作————不好,这还不是我想要的生活。 我自己究竟想要什么样的生活呢?我不知道。 嗯,或许是那种比较清闲的生活。繁忙让我厌烦,压力让我不悦。 让别人拉着我向前奔跑?天哪,那有什么趣味? 让自己逼着我向前奔跑?嗨,奔跑又是为了什么? 按照“习俗”追求的许多东西,想来根本没有意义。归根究底,仍是放牛娃的逻辑:学习,成功,娶妻,生子,学习,成功,娶妻,生子…… 无聊之极。 极少去思考自己的思考。平日里所谓的思考,想来更多的是一种习惯,一种迷惑。 恶念在心中生起来却浑然不知,甚至乐此不彼。可悲,可叹,可恶! 终日只知愤世嫉俗,殊不知最俗最坏的竟是自己。 妍媸自彼,与我何干! 其实只愿在大部分的时间里,能够真真正正地静下心来,读懂我的灵魂,读懂我的心…… 这个世界是虚幻的,我的心也是虚幻的。无奈。

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宁舍身命,终不违犯

“要么不学,要学就把它学好。” 这是从我年幼时代就定下的原则。我好不容易在初三时代重新定位了自己的学习方式和目的,因此在任何时候我都不愿向应试教育屈服,即便是损失学位,损失学费,损失时间。 我几乎无法忍受学校里的很多做法。凭什么要求我们学习数量如此惊人的本科课程?凭什么找一些连教师们都一知半解的高深的理论来压我们?凭什么那么多门课都要考那些需要死记硬背,迂腐无用的题目? 我的家人都劝我变通一些,圆滑一些,但打死我我也不干。我不愿浪费自己哪怕一分钟的时间。 具有讽刺意味的是,如今我正在给我们专业大四的本科生以及研究生上课,连老师们都说收获很大。可是我自己这边却有一些课程需要重修,需要补考。我的成绩单上也有许多 90 分以上的科目,那是因为那些科目我有时间好好琢磨了。其实学校开的所有科目都有属于自己的美妙天地,但是我根本无暇探索。因此,我显然需要更多的时间来完成自己的学业。说我比别人笨也好,比别人懒也罢,反正我就是来不及。4 年时间学校要求我们涉猎如此之广,如此之深,可为什么许多计算机专业的研究生们出来仍是表现平平?为什么我身边的同学们在找工作的时候仍然感叹自己四年未有多少收获?这些都是值得那些制定教学大纲、安排本科课程的人仔细反思的。 从我个人来说,大学四年真的没什么遗憾,我积累了许多有用的计算机方面的知识和技术,开发了众多的有趣项目,阅读了许多学科的英文版教材,又积累了不少幻灯片制做、演讲、以及计算机专业教学方面的实践经验。所以我完全没必要为了 4 年毕业而破坏原则,完全没必要为了抢时间而玩命干。通过计算机专业的学习,其实我已经学到了我想学的东西,已经实现了最初进大学时制定的宏伟目标和学习计划。其实,我已经很满意了。呵呵。说实话,毕业证书和学位对我而说真的没有太大的意义,因为我早超越过去了。 今天之所以写了这么多抱怨的话,是因为刚刚和一个专业课老师商量能否用科研项目代替那个值得诅咒的考试,居然被他拒绝了!好啊,没关系,反正我是没时间去学的。教我去背考题,连门儿都没有。到时间交白卷,直接让我重修得了。那样多痛快啊~~~呵呵。 坚持这个原则,的确让我感到很有自信,让我不怕任何困难。我非常希望我也能在生活上建立起相应的个人原则,做一个正派的人,做一个高尚的人,做一个有智慧的人。:)

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